Las fotos por ahi no son de lo mejor, pero ... nevó en Buenos Aires HOY.
"La inmiscusión terrupta
Como no le melga nada que la contradigan, la señora Fifa se acerca a la Tota y ahí nomás le flamenca la cara de un rotundo mofo. Pero la Tota no es inane y de vuelta le arremulga tal acario en pleno tripolo que se lo ladea hasta el copo.
-¡Asquerosa!- brama la señora Fifa, tratando de sonsonarse el ayelmado tripolio que ademenos es de satén rosa. Revoleando una mazoca más bien prolapsa contracarga a la crimea y consigue marivolarle un suño a la Tota que se desporrona en diagonía y por un momento horadra el raire con sus abroncojantes bocinomias. Por segunda vez se le arrumba un mofo sin merma a flamencarle las mecochas, pero nadie le ha desmunido el encuadre a la Tota sin tener que alanchufarse su contragofia, y así pasa que la señora Fifa contrae una plica de miercolamas a media resma y cuatro peticuras de esas que no te dan tiempo al vocifugio, y en eso están arremulgándose de ida y de vuelta cuando se ve precivenir al doctor Feta que se inmoluye inclótumo entre las gladiofantas.
-¡Payahás, payahás!- crona el elegantiorum, sujetirando de las desmecrenzas empebufantes. No ha terminado de halar cuando ya le están monocrujiendo el fano, las colotas, el rijo enjuto y las nalcunias, mofo que arriba y suño al medio y dos miercolanas que para qué.
-¿Te das cuenta?- sinterruge la señora Fifa.
-¡El muy cornaputo!- vociflama la Tota.
Y ahí nomás se recompalmean y fraternulian como si no se hubieran estado polichantando más de cuatro cafotos en plena tetamancia; son así las tofifas y las fitotas, mejor es no terruptarlas porque te desmunen el persiglotio y se quedan tan plopas. "
- Julio Cortázar- Segundo Round
No se si había algo que me asustara más cuando era chica, que las explicaciones respecto al universo... que era enorme infinito inconmensurable... que lo que se sabía sobre lo que pasaba más allá de nuestro planeta era muy poco (incluso se sabía muy poco sobre ESTE planeta) ... y que la luz que veíamos de las estrellas podía llegar a ser algo que ya no existía, y que nos llegaba a la velocidad de la luz, que era lo más rápido, pero resulta que por ahi estaban tan lejos tan lejos tan lejos que ya habían dejado de existir!!!
Y el sol???? preguntaba yo...
El sol también es una estrella, respondía mi padre, el físico...
Carajo! si el sol es una estrella y las estrellas se apagan entonces...
Bueno, decía él con tono tranquilizador... eso es "sólo una teoría"...
Ay!!!! Qué miedo!!! NI siquiera era una VERDAD!!!
Sólo una teoría.... qué cagazo!!!
Ahora que soy grande, cuando miro las estrellas (poco, la verdad) siempre siento un escalofrío de miedo, porque no puedo evitar sentir que las "teorías" no han avanzado tanto como para calmarme, y que eso de que falta mucho... quien sabe?
Máaaaa me seleccionaron!!!!
Bases y condiciones: 1. Cada jugador cuenta 8 cosas de sí mismo 2. Además de las 8 cosas tiene que escribir en su blog las reglas. 3. Por último tiene que seleccionar a otras 8 personas y escribir sus nombres/blog. 4. Por supuesto, no hay que olvidar dejarles un comentario avisando que han sido seleccionadas para este juego.
1- detesto contar cosas de mí misma, salvo que no me pidan demasiada profundidad.
2- No me gusta perder nada, nunca, contra nadie, a favor de nadie, pero no por eso voy a votar a Macri.
3- me olvidé de ir a votar
4- Me gusta dormir largas siestas.
5- Me cuesta entender las reglas de la organizacion social-cultural-politica-economica actuales, en verdad, más que entenderlas, me cuesta aceptarlas.
6- Lloro taaan fácilmente...
7- soy una candidata perfecta para la música basura (latina, cumbia, tropical, bizarra) y carezco de paciencia para escuchar música en serio...
8- Me asusta eso de que "la luz de las estrellas se apagó hace milenios"... NECESITO creer que existe algo!!!
Y les paso esta cadena a: el gato dorado/mala desde el apellido/ desonosehabla: lore/ lau/ maru / ile /ocio y disfrute/ YoHan Mani Mamut...
Y... veremos!
Viene Valen corriendo con el diario en la mano y me dice MAMÁAAA MIRÁ!!!!
Y lee: "Ola de frío: mueren siete chicos al arder un vagón en Córdoba"
Y sigue: Dos, eran madres adolescentes. Además murió un joven de 22 años...
QUE pasó? Dónde es Cordoba? Qué Vagón? como era de grande la Ola para arder???
Entonces le digo, (sin leer la noticia completa) que lo que debe haber pasado es que quisieron calentarse porque hace mucho frío y se incendió el vagón. Le explico qué es un vagón y la expresión "ola de frío".
Pero... acá dice arder , cómo puede arder si es de frío, qué es arder?
Nueva explicacion, fuego + arder.
Silencio...
Y yo puedo llorar? porque es muy triste esto que pasó y aunque yo no los conozco... se murieron! acá dice que tenía 22 años, eso no es un chico...
Claro que es para llorar y que es muy triste, y a los 22 años, es cierto, uno es muy joven aunque a vos ahora no te parezca.
Si... sabes que dice también? Que la luz volvió a las 20. Que es eso?
Mira un recuadrito que dice "Mantienen toma del Pellegrini" y me mira con cara de esto es demasiado y agrega: guardamelo el diario, así despues lo sigo leyendo...
Manu se ganó un premio en la kermese...
Juli juega a... con anteojos...
El otro día cuando estaba por cruzar Monroe, una chica me dio ... el semanario de Berazategui!!!
Yo una vez tuve 13 años...
Si si, y en ese entonces... me gustaba ... MENUDO!!!!
Sí, mucho me gustaba... tanto , tantotanto que me anoté en un concurso (con unas amigas) y bailamos esta canción en el Gran Rex para tratar de ganarnos el gran premio: pasar un día con ellos.
No ganamos claro, pero ahora me doy una ternura...
El de pantalón rojo es Ricky Martin, por si alguien no lo sabía.
Diego trajo un diarito La Razón y en su página de curiosidades, hay esta fotito de una gatita que nació con dos caras... (ay Cosmo! cuando pienso en todo lo que usted podría escribir sobre esto...)
No lo escribí yo, pero me hubiera encantado...
¿Qué sucedería si de pronto todos los hombres empezaran a menstruar cada 28 días, y al mismo tiempo las mujeres dejasen de menstruar?
La respuesta es fácil:
La menstruación se convertiría en un asunto envidiable, elevador del ego, un evento de gran relevancia socio-política.
Los hombres andarían presumiendo cuánto tiempo les dura.
Los niños en las escuelas marcarían sus territorios con su propia sangre, a manera de ritual religioso de madurez y virilidad.
Las cámaras de Diputados y Senadores crearían el Instituto Nacional para la Prevención de las Incomodidades de la Dismenorrea.
Los tampones serían subsidiados, con marcas como 'John Wayne: toallas grandes para hombres grandes', 'Tampones Sylvester Stallone son los más grandes', y 'Joe Namath, toallas ultra delgadas para los hombres de acción'.
Los militares y los fundamentalistas dirían que se llama Menstruación como prueba de que sólo los hombres (MEN) deben pertenecer al ejército.
Los rabinos dirían 'Sin ese poder que sólo los hombres tenemos para limpiar los pecados a través del sangrado mensual, las mujeres se mantienen impuras'.
El Vaticano diría 'Sólo los varones somos capaces de dar nuestra sangre por los pecados de las mujeres'.
Los de izquierda insistirían en que efectivamente las mujeres tienen derecho a la igualdad, y que pueden demostrarlo infligiéndose una herida mensual para probar que son capaces de 'dar su sangre por la revolución'.
Habría en todos los países un Ministro de Asuntos Menstruales.
Los hombres convencerían a las mujeres de que el sexo es mucho mejor 'esos días del mes', y los homofóbicos dirían que las lesbianas son lesbianas porque le tienen pánico a la sangre masculina.
Y, por supuesto, todos los científicos e intelectuales encontrarían teorías fascinantes para justificar los cambios emocionales de los varones en su ciclo menstrual.
Einstein hubiera escrito: '¿Cómo podría una mujer dominar las matemáticas y las medidas del salto cuántico, si no tienen ese don que nos da la capacidad de percibir los fenómenos del universo'
El Papa diría: 'Las mujeres no pueden ser sacerdotisas porque son incapaces de manifestar en su cuerpo la maravilla de la muerte simbólica cada mes.
Tal vez recuerden cuando les conté de mis problemitas con Convergia , habíamos quedado en que ellos me reclamaban -nuevamente- 8 pesos por no se qué concepto, porque nunca me enviaron la factura ni el detalle ni nada...
Bueno, por unos días se calmaron, hasta que me empezaron a llamar nuevamente, pidiendome que pague o me cortaban el teléfono (larga distancia).
A todo esto, yo en Noviembre (el 30) me cambié nuevamente a Telecom... por aquello de que más vale malo conocido que bueno por conocer... y además empecé a trabajar desde casa con el teléfono, o sea, que si me cortan el tel... me jodo MAL.
Idas y vueltas, mail va llamado viene, logro, luego de avisar que estaba presentando la denuncia en el ente regulador, que me manden la factura, por mail... saben de qué era la factura?????
SIIIIIIII; eran 3 mangos de llamados y.... 5 por RECONEXIÓN!!!!
Menos lindos les dije de todo, insistí MUCHO en que yo les pago las llamadas, pero no me reconecten nada, no quiero, no soy y nunca velveré a ser cliente de ustedes!!!!
Como a mí llamarlos a ellos me sale gratis, empecé a llamar seguidito y a mandar mails todos los días... no me contestaron durante un mes, pero me seguía llamando la grabacion famosa , con la amenaza famosa...
Ayer, *gran día gran*, me mandaron un mail que con placer copio:
Sra. Lissarrague (esa soy yo)
No esta recibiendo factura porque se le acredito el total de la misma.
Por otro lado no estamos reclamando nada verifique el mensaje ya que debe ser o de otra cía. o bien otro tipo de mensaje.
Y como soy MUY hincha pelotas (y no entiendo qué carajo me quiso decir con eso) contesto:
Hola Mariana,
El mensaje dice “estimado cliente lo llamamos de Convergia para informarle que debe una factura, comuníquese etc etc (acá van los números de uds) ya que le cortaremos el servicio, si ya ha realizado el pago, no haga caso de este mensaje”
Con otras palabras, claro, pero eso es lo que dice el mensaje de Convergia.
Cómo sigue este tema?
Y FINALMENTE me dice:
Sra, no debe nada, si quiere podemos enviarle un libre deuda
Así que acá me tienen... esperando mi libre deuda jajajajajajajajajjajaja llegará?
Debería reclamarlo, no?
Ustedes qué opinan?
PD: gracias totales al paciente ser de Telecom, que me explicó exactamente cuál era mi obligación, y como reclamar en el ente...
Me puse a buscar fotos viejas de mis niños y encontré una cantidad de maravillas, así que por unos días tal vez tengan que aguantar cierta babosidad de mi parte.
Por ahora, una tanda de cómo duermen... (sí A VECES duermen)
