El crochet y yo

Desde que me acuerdo mi abuela Dora se la pasaba tejiendo. Tejía de todo, todo el tiempo, al crochet. Mantas, pantuflas, apoyapavas, carpetitas, agarraderas... cualquier cosa que no fuera ropa. No se por qué. Pero ropa no.
Más o menos a mis 8 años determinó que ya podía aprender y me enseñó. Recuerdo larguísimas cadenitas irregulares, y más que nada cierto fastidio porque no me salía con la habilidad que yo esperaba... parecía tan fácil cuando ella lo hacía! y no, no era. La típica escena era: ella sentada tejiendo a la siesta y yo charlandole... y ella hacía algo que yo hago a veces (y me da gracia). Yo hablaba y ella me miraba y de repente miraba el tejido, me volvía a mirar a mí y decía por lo bajo 6, 7, 8 y doble vareta (por ejemplo). qué???? nada nada... y seguía la conversa.
A los 22 me fui a vivir sola a Cordoba . Muy atrás habían quedado las largas cadenitas, hasta que un día no recuerdo ya por qué, decidí que quería volver a tejer. Compramos lanitas, agujas, revistas pertinentes y nos pusimos con las dos agujas Ceci y yo.
Yo me cansé rápido, si detestaba las cadenitas, mucho más detestaba las largas bufandas en santa clara que se me llenaban de agujeros (mi vieja era una genia "levantando" puntos, pero cuando perdías más de uno, era insalvable). Además ahí sí que no había piedad... la abuela decía "pero nena, esto no se puede seguir" y zac, te destejía todoooooooooooooooooo!!!!!!!! Horas de lucha contra el maldito punto que se salia de la aguja arrancados de un tirón!!!  Ceci persistió y se hizo de todo, chalecos, gorros, bufandas. Yo me cansé rapidito pero me acordé del crochet, que era lindo porque era más variado.
Ahí me puse. 
Eran épocas sin internet, yo quería tejer cuadrados y me salían triángulos. No lo podía entender. Así que, qué hacía? le mandaba a Ceci la muestra por correo y ella me mandaba de regreso la explicación de por qué me había salido triangulo en vez de cuadrado. En el mientras tanto, tejí un montón de círculos.
De eso hace ya unos 20 años.
En ese tiempo tengo mis idas y vueltas con el tejido... obviamente que me dan ganas en invierno, porque en verano quién quiere tejer? aunque sea con hilo? Así y todo en un época hice unos vestiditos hermosos con pechera de crochet y pollera de bambula. También hice mantas y qué se yo cuántas cosas más. AH!!!! carteras!!
De cada período, la o las amigas del momento se hacían acreedoras de alguna de las producciones de mi fiebre tejedora.
Estos períodos se alternan con períodos de costura, pero ese es otro cuento.

Ahora descubrí, gracias a Juli, los amigurumis, que son unos muñequitos adorables y preciosos, que llevan su trabajito y me encantan. Ahora sí hay internet y hay un montón de formas fáciles de entender por qué te sale ovalado y no esférico. Además, le dejás un mensaje a una perfecta desconocida en su blog y al toque te explica como se hace lo que vos querés hacer. 
Con dificultad o sin ella, tejer es una de las cosas más placenteras que hago. Me divierte, me relaja, me fascina ver cómo se genera "algo" desde un hilito y con mis manitas.

Estoy en mis primeros pasos de amigurumis, así que vayan preparando un lugarcito para el amigu que les toque...
7, 8, 9 y aumento 1, 2

El crudo de "como me gustaría ser Kundera!"

1.30 AM, hace escasamente una hora que me dormí. Suena el teléfono.
Atiende Marido y dice “si, si, yo le aviso, si si, hasta luego”.
No es el mejor de los comienzos para una noche.

- Era tu viejo, dice que llamaron del geriátrico, tu mamá está rígida, fría y no responde.
Me siento en la cama, no entiendo. Como veo que él se empieza a vestir, busco automáticamente la ropa que me saqué hace un rato y me empiezo a vestir. Me quedo sentada en la cama. El dice “vamos?” y yo pregunto: vos me estás diciendo que se murió mi mamá?. No se… tu papá debe saber lo mismo que nosotros, vamos?

A qué viene esa urgencia? Me subo al auto, atino a “querés que maneje yo?”, pero enfilo para el lado del acompañante.  En las 10 cuadras hasta allá pienso con lo poco que tengo de cerebro despierto qué me pasa a mí si Grace se murió? Naaaa, Grace no se murió antes, no se va a morir ahora… Lo otro que pienso es no quiero llegar primero no quiero llegar primero no quiero llegar primero. En la puerta reluce el 3CV amariio patito de Papi. Groso! No soy la primera.

En la pequeña habitación está efectivamente Grace en la cama, gruñe (buena señal, si gruñe, Grace es Grace y ahí está). Está Papi, un Medico (de acá en mas llamado Batateitor), un pibe alto que después se que es el Camillero,  Papi, Marido y yo. Hago un recuento. Genial, con tanta  testosterona junta, la mía que ya venía escasa baja estrepitosamente  y paso a modo vaca. Y rubia para más datos- Una vaca rubia…. Viste las vacas cuando miran pasar el tren?, bueno, eso.

En la habitación hay un clima tenso, Batateitor anota cosas, el resto mira, Papi tiene una cara de “este pelotudo”, pero esa es su cara de siempre, no tengo pistas. Me empiezan a hacer preguntas y dar indicaciones… cuándo fue el by pass de Grace? cuánto toma de clonazepan? De qué es  esta gasa?  Yo, en modo vaca, pregunto “alguien me puede decir que pasa?” Batateitor me mira desde lo alto de su metro cuarenta pero todo médico hasta la última célula y me dice “hay que pasarle un glucosado lala lalala lalala y en este lugar…” sigue, no se qué dice. Papi me dice que la credencial de la obra social la tiene Berta, y que él se la pidió pero no la tiene porque se olvidó. 

Infiero porque nadie me lo explica:  a) Grace tiene una hipoglucemia; b) al médico le cae mal el geriátrico porque tiene una escalera en U; c) hay que trasladar a Grace a algún lado pero nadie sabe dónde porque no tenemos el carnet de la obra social y c) el Camillero tiene unos ojos increíbles y es el único que está intentando darle de tomar algo a Grace mientras ella gruñe.

Yo-mujer, salgo de vaca entro en mí (Yo- mujer), mando mensajito a Berta. Vuelvo a modo vaca.

Papi se pone muy nervioso, Batateitor decidió accionar algo e intenta ponerle una inyección a Grace, no puede, las venas no se qué cosa, Grace cada que la pinchan se mueve pa todos lados y Batata le dice “quietita mi amor”. Yo digo Mami, te voy a dar gaseosa con una jeringa, tragala. Mami tiene la boca cerrada a cal y canto, pero ya sabemos que Grace es así… le enchufo la cosa esa en la boca y por dentro pienso tragá tragá tragá. Y a ella “mami, tragá”.

Traga.

Obvio.

Ya son las 2.30 y Papi apura la cosa, para hacerla corta decidimos ir al Pirovano que es el público más cerca, dado que la obra social no responde.(hay una serie de comunicaciones entre todos los varones a este respecto, cada uno pela handy, celular, medios varios de comunicación y hablan a la vez con diferentes personas, intercambian tarjetas, credenciales y números y finalmente: al Pirovano).

Hay otro personaje en la habitación: la compañera de cuarto de Grace, que se tapa la cara fingiendo que no está, que duerme y que no es con ella. Supongo que quiere que nadie la vea, a ver si todavía se la cargan en la ambulancia a ella  también! Yo la miro y pienso que debe querer dormir. Yo quiero dormir! Cuando me voy la toco y le digo “perdón por el ruido” y ella baja la sábana y me sonríe.  Al final, todos queremos que nos vean, pienso.

Batata pregunta “quien viene conmigo en la ambulancia” toda la testosterona presente dice “yo voy en el auto” okey, la vaca a la ambulancia. Al son de la sirena (vamos realmente rápido) Batata da rienda suelta a su batatismo y me dice de todo sobre el estado de mi madre (que él cree que es mi abuela), sobre el geriátrico, sobre lo mal que está la escalera, sobre la chica que cuida a los viejitos de noche, y sobre un montón de cosas más. Está enojado y espera que yo … qué? Es un momento de epifanía ( el primero de esta larga noche) en el que doy gracias a todas mis terapeutas, astrólogas, amigas, compañeras, maestras y brujas y solamente lo miro y no le contesto nada. Así nomás. Nada de nada. Y no se crean que me siento algo por eso. No no. No siento nada. Sólo miro si Grace respira y lo miro con cara de vaca. Elevo una plegaria de les doy las muchas gracias de todo corazón a todas ellas y nada más.

Llegamos. Esta vez sí soy primera. Y Batata frustrado me da un montón de indicaciones en un minuto de las que deduzco que venimos al hospital a pelearnos y que yo como ”familiar” soy la encargada de eso. Lo sigo mansamente.  La doctora me echa afuera (obvio). Llegan Papi y Marido. Leeeesto, ya hay alguien más para pelearse si hace falta.

La reviven a Grace. Tenía menos de 30 de glucemia. Y cuando entro a verla me saluda radiante, “hola hijita”. 

Son las 4.00 AM. Y empieza la amansadora.

Hay que ponerla en observación. En el Pirovano no tienen cama. Ella tiene obra social. En la obra social no contestan. Despues contestan pero no nos resuelven. Pasa el rato. Batata se quiere ir pero le tienen la camilla de rehén.  Llamados telefónicos. La administrativa del Pirovano dice una cosa, Batata otra, Papi otra, Grace quiere hacer pis. Hay que esperar.

Conversamos. Papi quiere saber si Batata tiene razón- Es tan malo el geriátrico? Deberíamos cambiarla? Hay algo mejor?  Yo-mujer, dice “esto funcionó perfecto, ella se descompensó, ellos nos avisaron, no hay modo de que no se descompense, sí hay modo de acudir cuando es necesario”. Papi todavía duda y entonces hay un relato entre Marido  y Yo-mujer de los últimos cinco episodios del estilo que Papi no vio por una serie de razones y que Yo- mujer y sobre todo Marido apechugaron en los últimos años. Parece que se calma. Yo mujer más mujer y menos vaca que nunca determina: no es momento ahora de decidir.  Termina el tema.

Papi entra a ver qué pasa. Marido le saca conversación a Yo mujer/vaca sobre un libro que está leyendo.  Yo-vaca lo mira con cara de “a vos te parece que con esta cara estoy en condiciones de hablar de Kundera?” Marido se ofrece a buscar café y vase por el pasillo.

Papi regresa diciendo que aún hay que esperar.

Despacho a Marido a dormir a casa. Batata despacha a Camillero a dormir a la camioneta. Papi se va a buscar la credencial a la otra parte del mundo, donde está Berta. Berta está en vela mandando mensajes y tratando de dar una mano.  (un día voy a escribir todo sobre Berta en un solo libro, pero ya saben, aunque me encantaría no soy Kundera)

Me voy afuera. Hace 11 grados. Estoy en modo vaca. Dormí una hora en las últimas 24. Y a las 9.30 tengo que atender a…tengo que atender!!!! Qué hago? Ni con toda la testosterona del mundo soy capaz de resolver qué hacer.  Fumo un cigarrillo tras otro mientras espero. Qué esperaba? Ah si, el traslado, la derivación. Batata pobre ni siquiera tiene para sostenerse un miserable cigarrillo.

Yo no tengo ganas de fumar. Fumo para no dormirme. Solo alguien muy  fumador sabe lo que quiere decir eso. No tengo nada que hacer. No puedo pensar. Tengo que esperar. Y bueno… fumo.

Algo está grave en mí porque noto que Camillero duerme y empiezo a pensar cómo será su vida de camillero? Está bueno el pibe. Como puedo pensar que está bueno en este momento? (me reto) Qué tiene este momento?(me pregunto) Por qué una no puede reconocer que alguien está bueno aunque sea camillero y trate de dormir en una ambulancia mientras Grace hace pis en el pañal y todos esperamos? (me justifico) Pienso muchas cosas más sobre el camillero y el estar bueno.

Agarro el teléfono y decididamente redacto un mail a LG; LF; Sabri, turnos, Info. Ya decidí.

Ellas son… en este momento son mi todo: mis jefas, mis amigas, mis secretarias, mis sostenedoras, mis brujas, mis directorias, mis maestras, mis Very  Important Person. Son mis personas a las que sé que puedo acudir con cualquier situación. Son las personas que quiero en mi vida.  Dudo si incluir a Marce en este mail, ya que es bastante administrativo… al final, decido escribirle aparte.
Le mando otro mail a Marce: te voy a clavar el jueves.

Sigo esperando.

Son las 5 y media. Viene Batata y se redime. Así, frente a mis ojos: “cuando vuelva su hermano con la credencial (no es mi hermano, es Papi, pero Batata está más perdido que yo)  voy a tratar de hablar con el sanatorio donde yo trabajo, a ver si me la reciben ahí como un favor”. Pierdo unos minutos explicando los parentescos, cosa que además estoy muy acostumbrada a hacer. Pero Batata está de guardia hace 10 horas. No entiende y la verdad, no importa.
Me explica su plan, me pide mi teléfono prestado para llamar al sanatorio… que (no se rían) es el Sanatorio de la Providencia!!!! Llama, habla con algunas personas. Corta y me dice  “listo, ahora le hago medir la glucemia y nos vamos” le digo que mi Papá aún no llega, está en Caballito. Me responde dígale a su hermano (y daaale Batata despertá!)  que nos espere en la puerta. Al final, Batata y yo hacemos un buen equipo.

Otro paseo en ambulancia. Llamo a Papi/hermano y le explico que él es un conocido de Batata y que nunca estuvimos en el Pirovano, que vamos como quien recién sale de paseo y que le haga caso a Batata o nos dejan debajo de un puente con Grace, camilla y oxígeno. Y sin Camillero. Lamentablemente.

Siendo las 5.30 AM Papi me dice que sí a cualquier cosa que le diga. Llegamos. Todo otra vez. Mansamente detrás de Batata que –sintiendose en casa- toma las riendas de la situación y en 5 minutos Mami está tapadita, cambiada, con el suero conectado, le están por hacer electro y placa y le cambian el pañal que tiene pis. La Providencia, una masa.

Sale Camillero y se despide con una sonrisa. Ya somos compañeros de aventuras todos nosotros.
Papi le ofrece a Batata una propina (lo discutimos calladamente y acordamos que por las dudas le ofrecemos) y Batata le dice noseñorfaltabamas. 

Sale la enfermera que nos dice que tenemos que esperar un rato para tener “el laboratorio”. Grace ya en plenas facultades da órdenes: vayan a dormir, no se queden, etc.
Conversamos. A esta altura es lo más parecido a dos borrachos: hablamos de Kristina, de la casa, de los trabajos, de los autos. Hablamos de cualquier cosa para no dormirnos.  Hablamos de lo mismo de siempre Papi y yo. De nuestra vida. De las cosas que hacemos.  De las cosas que pensamos.  Nos decimos otra vez todo lo mismo con alguna variante. Pero nos sirve. Nos mantiene despiertos. Y cerca.

Son las 6:45 AM, tenemos frío, hambre y sueño. Buscamos un bar, Papi y yo, y nos sentamos a tomar un café. Rememoramos otros bares, otros cafeses, otras internaciones, otros pliegues de éstos en los que nos encontramos decidiendo o planeando sobre la vida de ella. De Mami. O de cualquiera de sus derivados. Mientras amanece en Buenos Aires, estamos a media cuadra de la Providencia, y tomamos nuestro café con leche con 3 mediaslunas.

A las 6:49 responde LG.
Se lo comento a Papi que sorprendido me dice que en su oficina no hay nadie hasta las 9.
A las  7.23 responde Marce, “ok diosa, después decime qué hacemos con la llave”
A las 7: 24, Sabri.

Ponemos monedas en el parking. Volvemos a la Providencia. Hablamos con la enfermera, y le explicamos que tenemos sueño qué podemos hacer. Nos dice “vayan, ahora están limpiando la habitación, nosotros la llevamos y después va a estar ahí”. Grace dice “ya les dije que se vayan, yo en cuanto dejen de pincharme voy a dormir”. Salimos. Nos vamos? En serio nos vamos? Lo miro a Papi y reflexiono: a la larga el mundo funciona por la buena voluntad de la gente que ama hacer su trabajo. Papi asiente y en silencio damos gracias.

A las 8:17, responde LF.
A las 8: 23 responde Info con un “ya les escribí a  todas”.

8.30 AM vamos en el auto (prueben a ir en un Citroen 3CV amariio patito casi sin frenos, con Papi al volante  tras 24 hs de no dormir y sabrán lo que es la adrenalina). Una vez mas le hice el ole a la testosterona, dije mi “querés que maneje yo” de compromiso y me senté del otro lado.  Empiezo a hablar de cualquier cosa, hablo sin parar para que él no se duerma. Suena mi teléfono, es Laura F, charlamos un ratito. Yo agradezco. Agradezco. Agradezco.

Llegamos increíblemente enteros a casa, Marido pone la pava, tomamos unos mates, le contamos la aventura. Le insistimos a Papi para que duerma acá. No quiere. Se va.

A las 9.00 Mensajito de Caro. “lo que necesites”.

9: 30 logro acostarme a dormir. Me despierto al mediodía, mi alarma interna dice “las llaves!!!!” Recuerdo que Ile tiene algo organizado porque está de viaje. Exprimo mi cerebro, ahora es miércoles a pleno. Miércoles: Nati y Silvia. Le escribo a Nati. Me responde al toque.  Le escribo, la llamo,  me resuelve. Se le ocurre cómo resolver mi problema de las llaves.
Agradezco una vez más. Agradezco no ser “madre cacharrito” como dice Marce. Agradezco la potencia, la inteligencia. Agradezco la solidaridad y el “y si… cuando te aflojás te baja todo el cansancio”. Agradezco que exista Crianza, que exista el equipo, que Ile tuvo que viajar. Es otro momento de epifanía. Siento que si llamo a cualquiera y le pido que me ayude con la llave, me va a ayudar. Y me ayuda Nati. Y me escribe Sil.

Marido trabaja cerca de la Providencia (vos fijate lo que son las cosas), así que queda encargado de llevar camisón, abrigo y dar una mirada a Grace en su observación. Le digo “cuánto lamento no ser Kundera para escribir un libro sobre esta noche. El mundo se va a ver privado de esa maravilla”. Me responde “no sos Kundera, pero escribís lindo”

Y finalmente me vuelvo a dormir un ratito más hasta las 3.00 PM

Y  para concluir. A las 4.55 PM empiezo a escribir esta crónica y a las 6.00 PM me llama Lore. Hace seis meses que no hablo con Lore. Y ella me dice antes de hola, sabes que vi? Hay unas pulseras con un botón para los viejitos cuando tienen algún problema el botón sirve para llamar a Emergencias… me río a carcajadas… le cuento breve todo esto, me dice eso en mi idioma se llama Providencia y sabes que me funciona. Y ya con lágrimas de risa en los ojos, le respondo que Mami está en manos de la Providencia.
Justamente.

Y por qué no?

Hayqueler de todo en esta vida.
Y a mí, las novelas románticas me gustan mucho!

Me llegó un mail de Universo Romance, piden promoción para una autora... que descubro con alegría que es de Quilmes, así que... acá vamos.

RESEÑA DE Malas Intenciones

Una familia inglesa huye de la primera guerra, refugiándose en casa de familiares en Buenos Aires. Una vieja deuda pendiente crea rencor entre los integrantes de este grupo que comparte una casona en una zona elegante de la ciudad. En medio de lo que parece imposible de perdonar, Harriet y Justin, los protagonistas de esta historia se enamoran, y no serán pocos los obstáculos que tendrán que sortear, aun cuando la propia vida esté en peligro.

Espero que esté buenísima!!! 

Otra cita de Murakami

" Para Tengo, las matemáticas eran un eficaz medio de evasión. Cuando huía al mundo de las fórmulas matemáticas, podía escapar de esa fastidiosa jaula que era la realidad.  Desde pequeño se había dado cuenta de que, accionando un interruptor en su mente, podía trasladarse con facilidad a aquel mundo. y cuando daba vueltas investigando aquel terreno de coherencia infinita, era totalmente libre. Avanzaba por los sinuosos pasillos de un edificio gigantesco, abriendo, una tras otra, puertas numeradas. Cada vez que un nuevo panorama se abría ante sus ojos, el abominable rastro que le había quedado del mundo real se debilitaba hasta extinguirse por completo. El mundo regido por las fórmulas matemáticas era para él un refugio legítimo y del todo seguro. Conocía mejor que nadie la geografía de ese planeta y podía elegir acertadamente las rutas correctas. Nadie podía darle alcance. Cuando se encontraba allí, era capaz de olvidar e ignorar las normas y las cargas que le imponían en el mundo real
.
Frente al magnifico edificio imaginario de las matemáticas, el mundo ficticio representado por Dickens era para Tengo como un denso bosque mágico. Las matemáticas se expandían hacia el cielo sin cesar y, en cambio, el bosque se extendía en silencio bajo sus ojos. Sus recias y oscuras raíces penetraban en las profundidades de la tierra. Allí no había mapas ni puertas numeradas.

Desde la primaria hasta la secundaria se sumergió en el mundo de las matemáticas, ya que su nitidez y libertad absoluta lo fascinaban y las necesitaba para seguir viviendo. Sin embargo, al entrar en la adolescencia, el sentimiento de que aquello no era suficiente creció poco a poco. Cuando visitaba el mundo matemático, no tenía ningún problema. Todo salía como estaba previsto. Nada le cortaba el paso. Pero, una vez que volvía a la realidad (no tenía mas remedio que volver), seguía en la misma patética jaula de antes. La situación no había cambiado ni un ápice. Es más, los grilletes le resultaban todavía más pesados. Siendo así, ¿de qué demonios le servían las matemáticas? ¿acaso no eran más que una evasión temporal? ¿acaso no empeoraban aun mas su situación real?

A medida que las dudas crecían, Tengo empezó a distanciarse de forma consciente del mundo de las matemáticas. Al mismo tiempo empezó a sentirse cada vez más atraído por el bosque de la ficción. Leer novelas era, por supuesto, otro tipo de evasión. Cuando cerraba las páginas de un libro, tenía que regresar al mundo real. Sin embargo, un día se dio cuenta de que, cuando volvía a la realidad tras haber vistado el mundo de las novelas, no experimentaba esa dura frustración que sentía al volver del universo matemático. ¿A qué se debería? Reflexionó sobre ello y, en poco tiempo, llegó a una conclusión. En el bosque de la ficción, aunque las relaciones entre todas las cosas eran evidentes, nunca obtenía respuestas lógicas, a diferencia de lo que sucedía con las matemáticas. El papel de las historias de ficción era, grosso modo, presentar una cuestión bajo una forma distinta y dependiendo de las características y dela transformación que sufría aquella cuestión, la solución quedaba sugerida en la historia. Tengo atrapaba esa sugerencia y regresaba al mundo real. Era como un pedazo de papel en el que había escrito un conjuro incomprensible. Algunas veces resultaba incoherente y no tenía ninguna utilidad práctica inmediata. Pero albergaba una posibilidad. Quizás algún día pudiera descifrar el conjuro. Esa posibilidad lo iba reconfortando poco a poco, hasta lo más hondo del corazón.

Con el paso del tiempo, todo aquello que sugería la ficción había empezado a atraer más y más su interés. Las matemáticas seguían siendo para él un gran placer, incluso ahora que era un adulto. Cuando enseñaba matemáticas a los alumnos de la academia sentía, de manera natural, el mismo entusiasmo que había sentido de pequeño. Quería compartir con todos la alegría de esa libertad platónica. Era algo estupendo. Sin embargo, ahora a Tengo le resultaba imposible sumergirse en ese mundo regido por las fórmulas matemáticas sin ningún tipo de reservas, porque sabía que, por muy lejos que lo investigara, no encontraría las respuestas que en verdad buscaba. "

Haruki Murakami - 1Q84

Me enamoré de cómo escribe un señor japones....

Haruki Murakami. 
Lo que más alegría me da, es que todavía me falta leer un montón de sus libros... que son un montón!


va la cita:


     "Voy a hablar un poco de mí.
      Ya se que esta es la historia de Sumire, no la mía.
      Pero es a través de mis ojos como se presenta a un ser humano, a Sumire, y es a través de ellos como se desgrana su historia, así que me parece hasta cierto punto necesario explicar quien soy.


      Sin embargo, cada vez que debo hablar de mi mismo me siento, en cierto modo, confuso. Me veo atrapado por la clásica paradoja que conlleva la proposición "¿quién soy?". Si se tratara de una simple cantidad de información, no habría nadie en este mundo que pudiera aportar más datos que yo. No obstante, al hablar sobre mí, ese yo de quien estoy hablando queda automáticamente limitado, condicionado y empobrecido en manos de otro que soy yo mismo en tanto que narrador -víctima de mi sistema de valores, de mi sensibilidad, de mi capacidad de observación y de otros muchos condicionamientos reales-.En consecuencia, ¿hasta qué punto se ajusta a la verdad el "yo" que retrato? Es algo que siempre me inquieta terriblemente. Es más,me ha preocupado siempre. 
      Sin embargo, la mayoría de las personas de este mundo no parece sentir ese temor, esa incertidumbre. En cuanto tienen oportunidad hablan de sí mismos con una sinceridad pasmosa. Suelen decir frases del tipo: "Yo parezco tonto de tan franco y sincero como soy", o "soy muy sensible y me manejo muy mal en este mundo"  o "Yo le leo el pensamiento a la gente". Pero he visto innumerables veces como personas "sensibles" herían sin más los sentimientos ajenos. He visto personas "francas y sinceras" esgrimir sin darse cuenta las excusas que más les convenían. He visto cómo personas que "le leían el pensamiento a la gente" eran engañadas por los halagos más burdos. Todo ello me lleva a pensar: "Qué sabemos, en realidad, de nosotros mismos?"
      Cuánto más pienso en ello, más reacio soy a hablar de mí mismo (si es que realmente hay necesidad de hacerlo). Antes prefiero conocer, en mayor o menor medida, hechos objetivos sobre existencias ajenas. Y, basándome en la posición que ocupan tales hechos y personajes individuales en mi interior,o a través del modo que restablezco mi sentido del equilibrio incluyéndolos, trato de conocerme de la manera más objetiva posible. 
      Ésta ha sido la postura o, dicho de una manera más solemne, la visión del mundo que he mantenido desde la pubertad. Tal como el albañil apila un ladrillo sobre el otro siguiendo el hilo tenso de la plomada, yo he ido conformando en mi interior esta manera de pensar. De una forma más empírica que lógica. Más práctica que intelectual. Pero un punto de vista como este es difícil de explicar a los demás. Yo lo he aprendido sufriéndolo en mi propia piel.
      Quizá se deba a eso, pero desde la adolescencia me he habituado a trazar una frontera invisible entre mí mismo y los demás. Empecé a tomar una distancia perpetua ante el otro,fuera quien fuese, y a mantenerla mientras estudiaba su actitud. Aprendí a no creerme todo lo que la gente dice. Mis únicas pasiones sin reservas han sido los libros y la música. Y, tal vez como lógica consecuencia de todo ello, me fui convirtiendo en una persona solitaria." 




Lo dicho: amor a chorros. 

QUÉ noche Teté!

2:05AM (mensaje de texto) HOLA MI AMOR K ACES
2:06 AM: hola corzon como estas que tengas dulses sueno
2:06 AM mi amor tengo unas ganas de estar cn vos
(okey, me cansaste)respondo Quien sos?(qué feo,pienso, mandar esos mensajes y que te responda quien sos?)
2:09 AM TU AMIGOVIA
6:25 AM MI VIDA TE COMO TODO A BESOS
7:25 AM hola buen dia mi amor
(es medio bipolar, de repente todo mayúscula, de repente todo minúscula)
7:49 (respondo) Aflojale. Estás equivocada de número
9:35 no sibos me diste soi raquel
9:40 NO CRISTIAN TE TENGO UNAS GANAS SOS HERMOSO
respondo 9:42 No soy cristian.
9:45 JAJAJA NO TE ACORDAS ESA BUELTA KE BIEN PASAMOS
(Ok, me rindo, ya hice mi parte, no le contesto más).
12.55 PM HOLA BON BON CLARO QUESOS UN HOMBRE TEVOA-ASER COSA QUE OTRA MUJER NO TE ISO
2:15 PM HOLA GUAMPUDO
3:43 hola sera que me podes dar el numero de cristian


Ese fue el último.... qué hago? alguien la quiere? es de algún lado cuyo teléfono empieza con 037....

El lado amable

(hace tanto que no escribo que me cambiaron toda la página y no me dí cuenta)


 Hace un tiempito empecé a vender los productos de Just, que son muy buenos como todos sabemos, y también algo caritos... 
Mi vocación de vendedora se reduce a cero. Es así. Me cuesta vender, aún sabiendo que lo que vendo es bueno. 
Heredé de algún lugar medio inexplicable un cliente que es extranjero. Es una persona muy particular, a mí me da sensación de fragilidad. Es de esas personas que te preguntan cien cosas y por alguna razón en vez de resultarte pesado te da ternura, ganas de explicarle.
Es decir, saca de mí mi mejor lado amable. Y hoy que tuve que darle la mala noticia de que lo que me pidió es más caro de lo que creí me encontré pensando "cómo se lo va a tomar él".Lo comenté con una amiga y me escribió : yo lo quiero es cuestión de entenderlo…hay personas que son demasiado sensibles para este mundo, él es una de esas personas.  
Y es cierto! le mandé un mail que le dio como "potencialmente peligroso" y me llamó por teléfono para preguntarme si a mí me parecía que lo abra... o mejor no? 


En fin... que yo tengo mi lado amable, y quería que todos lo supieran.

Qué cosa más rara el pudor...

Hoy me fui a hacer un electrocardiograma, por control, no recuerdo haberme hecho antes, y como empecé un chequeo me mandaron electro.
Llego, un médico joven, me pregunta si es control, si.
Me dice "te pusiste un vestido complicado para el electro"...
que?
A ver si te lo podes bajar así? (o sea, él quería que me "baje" la parte de arriba para que quede en corpiño y supongo que la pollera del vestido me tape la bombacha?)
Pruebo "así" como él me dice y no baja....
Le digo, "me lo saco y listo"
Me dice, no no, levantatelo así.
me lo levanto "así" o sea... me lo enrrollo hasta el corpiño y él me acomoda el escote para ponerme los chufitos esos en las tetas.
Despues me pone los chufitos en la panza.
y despues me pone unos cosos en las muñecas y tobillos.
y despues aprieta el botóncito y algo pasa en su maquinola.

Y yo? con el vestido todo enrollado abajo de la espalda....

no era mejor si me lo sacaba y punto?

No entendí.
Cuando le comenté a Diegote se rió de mí que ando dispuesta a sacarme el vestido en cualquier lado... pero les juro que era mucho más cómodo!

en fin... "está perfecto el electro Carolina" me dijo. y me fui con mi vestido todo arrugado.
se supone queme daba verguenza? o qué?

y a qué no saben?

que me encontré ayer en mi buzón como regalo de cumpleaños????

SIIIIIIII la factura que nunca me iba a llegar de Movistar!!!!!

arrrrmoso...

chin chin, que los cumplas feliz

La luna de Bernal

Salirse de Movistar no es tan fácil

Soy cliente de Movistar hace 10 años, tengo una línea de teléfono y otra de modem.

En agosto de este año pedí la baja del modem porque ya no lo uso... muy amorosamente y para que no de la baja me ofrecen un descuento del 40% por 3 meses. Acepto.
Pago agosto, septiembre y octubre. En noviembre pido la baja otra vez.

Me dicen que avisé tarde, que el sistema ya generó la factura bla bla bla...okey.... les tendré que pagar noviembre.
Me atrasé es cierto.

Asi que cuando llega diciembre, asumo que me atrasé yo, y pago noviembre y diciembre.

Escribo para pedir la baja y oh! el pago no ingresó,tenemos que esperar entre 1 y 3 días hábiles (ni en la época de las carretas pasaba esto con la guita) . Previo a eso el "sistema" te ofrece que avises de tu pago para que "no te corten el servicio" y te dan un numerito que dice que avisaste. (ya se que avisé, no soy idiota).

Espero los 3 días y no ingresó!

muy bien, ahora vienen 4 días "no hábiles", eso quiere decir que el lunes 12 recien capaz por ahi si la carreta se pone en marcha, a Movistar le llegue el aviso de mi pago (que entre otras cosas tengo debidamente registrado en la factura, no querrán que les mande un scaneo de la misma?)

Y entonces? y... el 12 "tal vez" se genere de nuevo otra factura porque "el sistema" así lo manda y yo me tengo que joder?

Ellos me ofrecen comprensión por mi problema.

Yo quiero la baja de la linea que ya pague. Peor todavía! no quiero la baja, quiero pasarla a consumo con tarjeta por si eventualmente quiero usar el modem...ni siquiera les pido la baja!

que se hace en estos casos?

Voy al ente regulador? a defensa del consumidor? me tienen los ovarios al plato.

Asi que... piensenlo bien antes de aceptar Movistar....

La tía Coca, la abuela Dora y la balada de Doña Rata

Fuimos a pasar unos días en la costa, y Diegote se volvió antes... Como había lugar en el auto me traje en el viaje de regreso a “la tía Coca”, que es una tía de él que vive y trabaja allá y como tenía que hacer no se qué cosa, me pidió “no me llevás nena?”… sí… claro… fue como volver a estar con mi abuela Dora…. La misma manera de contar 80 veces lo mismo, los mismos chismes de personas absolutamente desconocidas y el mismo dedito afirmativo en mi brazo, “noteparecenena??” DEJAME EL BRAZO CARAJOOOOOOOOOOOO!!!!!

Igual, cuando me dí cuenta de que mi abuela Dora había reencarnado en la tía Coca me morí de ternura (sobre todo porque no tengo que volver a verla hasta el aniversario de 50 de casados) y casi casi le pido que me recite la balada de Doña Rata… a cambio, ella solita por su cuenta me cantó todo un tema de Rosamel Araya y me hizo sanguchitos de milanesa y… obvio me peleó todo el viaje para pagarme los peajes y el gas.

La dejé en el peaje de Berazategui porque se negó de plano a que la acerque hasta la casa. “no nena, vos seguí que yo camino 6 cuadras y llego a lo de doña lalalalal y me arreglo” (ay! No saben lo poco acostumbrada que estoy yo a recibir estos tratos).

Cuánto más lo pienso, más tengo la sensación de que me pasé una tarde con la abuela Dora....aunque ahora agrego que estoy por hacerme fan de Rosamel Araya, les dejo la Balada de Doña Rata que mi abuela me decía antes de dormir...

La balada de Doña Rata

Doña Rata salió de paseo

por los prados que esmalta el estío;

son sus ojos tan viejos, tan viejos

que no puede encontrar el camino.

Demendóle a una flor de los campos:

-guíame hasta el lugar en que vivo.

Más la flor no podía guiarla

con los pies en la tierra cautivos.

Sola va por los campos, perdida;

ya la noche la envuelve en su frío,

ya se moja su traje de lana

con las gotas del fresco rocío.

A las ranas que halló en una charca

Doña Rata pregunta el camino,

mas las ranas no saben que exista

nada más que su canto y su limo.

A buscarla salieron los gnomos,

que los gnomos son buenos amigos.

En la mano luciérnagas llevan

para ver en la noche el camino.

Doña Rata regresa trotando

entre luces y barbas de lino.

¡Qué feliz dormirá cuando llegue

a las pajas doradas del nido!

A propósito de Facundo Cabral

Creo que todos estamos impactados por la muerte de forma tan trágica de Facundo Cabral.

El día que eso pasó, empiezo a ver en Facebook que todo el mundo escribía "no soy de aquí ni soy de allá"...y claro,reconociendo mi gran ignorancia pregunté a qué se debía que nadie era de ningún lado...

Explicación mediante, me dí cuenta de que yo no conozco ni una sola de las canciones de este hombre, lo cual generó entre algunas de mis amigas una serie de comentarios.... indignados?descreidos? Mi amiga Flavia directamente me dijo "no es verdad que no conocés ninguna".... mi amiga Lore me dijo "no digas que no conoces ninguna que quedás mal".

Okey.... me fui a Youtube y prolijamente me escuché todos los temas que encontré.... solo para comprobar lo que ya sabía:que jamás en mi vida escuché una sola canción de él.

La última indicación de Lore fue "preguntale a tu viejo, vas a ver que sí".

Bueno... a uno de mis viejos no le puedo preguntar básicamente porque hace más de 20años que no me habla, y no le veo mucho sentido a retomar esa historia por esta pregunta... peeeeero de todas maneras estuve pensando en eso y me dí cuenta de algo: mi papá es concertista de piano.

Eso quiere decir que en los fines de semana de mi infancia (lo veía los fines de semana porque estaban separados) , despues de que yo me escuchaba todos mis discos infantiles , él se sentaba al piano y empezaba a tocar. Qué lindo que tocaba!

Tangos, clásico, incluso en un momento se compró unas partituras de las canciones de Maria Elena Walsh para tocar para mí, pero de Facundo Cabral nada, che. Puro piano....

Tenía miles de discos, de tangos y de clásicos, claro.

Recuerdo las tardes de invierno, estar con Mabel (su mujer, la mamá de mi hermana) desenredándome el pelo y él tocando el piano... o yo dibujando o leyendo y de fondo si si, el piano.
De hecho me ha pasado algunas veces de escuchar algo y emocionarme mucho hasta que finalmente me doy cuenta de que eso lo tocaba mi papá.

La verdad es que recuperé un montón de recuerdos lindos gracias a no preguntarle a mi papá....

Mi otro padre es violinista (lo lamento, es así y no lo estoy inventado)... a él si lo veo, así que el sábado -pensando en mi amiga Lore- le pregunté: vos te sabés alguna de Facundo Cabral?

me miró serio y me dijo : no soy de aquí...... (un rato) ni soy de allá?

SIIIIII!!!!! muy bien!!!! cómo sigue?

Y qué se yo nena? pero si querés te silbo toda la 5ta sinfonía que me la se de memoria!

O sea... hice la tarea Lo, pero aunque recuperé lindos recuerdos sólo confirmé lo que ya sabía: soy completamente ignorante en lo que respecta a Facundo Cabral.

Que le vamo´a hacer... hay gente así...

Monumento

Bajo del auto con las bolsas del súper, las 3 mochilas, guardapolvos, las maderitas, la caja de taller, las llaves, "chicos cierren las ventanillas"....

Pongo la mesa de la merienda, desculego un lavado, cuelgo otro, dicto un número de teléfono de compañerita para llamar, mientras "chicos junten todos los guardapolvos acá así los lavo", hablo con la mamá de la compañerita para terminar de arreglar el plan, levanto la mesa de la merienda, suena el timbre "doña no juntó ropa?", pongo la ropa limpia en el canasto y lo miro desconsolada...

Mi hija de 11 me pregunta: "MA, sabes si en algún lado hay un monumento a las mamás?"

Sólo me sale un enorme GRACIAS!

River - Boca / Boca - River

En casa nadie mira fútbol.
Yo soy la más interesada... veo los mundiales, y sólo si juega argentina.
Pero nada más.
Igualmente soy de Boca (es un sentimiento, no puedo parar).

Hoy uno de mis hijos se puso una remera de Boca para ir al colegio (regalo de los tíos Pablo y Gaby que son ultra recontra fanáticos de River, que en un acto de amor enorme entraron en el fucking local de Boca y le compraron a cada uno de mis hijos la consabida remera, sabiendo que si les traían una de River yo los iba a mirar mal).
Cuando lo ví con la remerita le iba a decir, ponete otra... no se... pensé en que para él es una simple remera, pero nunca falta el pelotudo que se toma las cosas como declaraciones de principios... y por aquello de que ya nadie va a escuchar tu remera... en fin... como tantas veces después de que pensé eso, me dije "soy una retorcida, a quien le puede importar semejante estupidez".
Bueno, como tantas veces... ME EQUIVOQUÉEEEEEEEEEEEEEE!!!! SIEMPRE aparece el pelotudo!!! A los 3 minutos de entrar, aparece mi niño lagrimeando : pirulito me dijo que soy tonto porque soy de Boca... y una carita de desconcierto que te la regalo.

Pirulito es un nene que tiene una mamá muy complicada, que todo el año pasado hemos tenido problemas porque "se quedaba" con cosas de los otros nenes y al ir a plantearle a la madre, ella soluciona todo con un "pirulito es un nene muy bueno, ustedes son malos" (a los niños) o con "fijate que tu nene dice que mi nene le sacó tal cosa" (a los padres). En fin... una persona que tiene otra moral, o no se... alguien con quien no tiene sentido hablar mucho porque igual no entiende.
Pirulito es un nene. Pobre nene. La comprensión de la madre yo la cobro 200 pé por encuentro, y pobre nene cuando le dice algo a mi nene lo quiero matarrrrrrr.

No se me ocurrió otra cosa que volver a casa y que se cambie la remera, porque además hoy tenían educación física y no lo voy a hacer sufrir al pedo tooooda una hora de cargadas, que además, como acá nadie le da pelota al fútbol, mi hijo ni siquiera entiende, ni puede defenderse. Le sugerí que ignore a Pirulito, sabiendo lo difícil que puede ser, y traté de explicarle que a veces no podemos hacer otra cosa, porque sé que hablar con la mamá de Pirulito no va a solucionar nada y porque al fin de cuentas... es taaaan importante?

En resumidas cuentas... no entiendo por qué es todo tan estúpido.



LUCES EFÍMERA... PERO TE CREO...

La guapa cumple 40

El 27 de diciembre cumplo 40años.

por esas cosas de las décadas se me dio por armar "algo" en homenaje a todos ustedes, quienes me acompañaron en estos primeros años de mi vida.

Hace meses que estoy recopilando fotos, incluso me mandaron de San Juan, robé de varios lugares y así y todo hay quienes me quedaron afuera: Alicia Bersi, en 40 años no tengo una sola foto contigo!!!!! Algunas de las chicas Padresmu, algún que otro novio intrascendente y Marce y Silvana que no logro encontrar las que sí se que tengo con ustedes. Marce Peluso, Majo y cía... amistad muy reciente, no tengo tampoco fotos con ustedes.

A todos (los que salieron en las fotos y los que no) los amo con todo mi ser.

Se que no sería yo sin ustedes.

Gracias totales!

PD: las fotos impresentables siguen guardadas, pueden suspirar aliviados quienes así lo consideren necesario jajajajajaja

Cuando no entiendo el mundo, no lo entiendo....

Vieron esos avisos que hay por toda la ciudad que dicen algo así como "la luz de todo un día en una casa cuesta menos que un alfajor/un cafe/bla bla"?

Alguien me puede explicar cuál es la idea???? qué buscan? qué esperan? que se supone que vamos a salir todos en patota a decir "aumenten la luz, pobres ustedes empresarios que nos dan la luz casi gratis"!!!????? son imbéciles????

Estaba pensando, como me cuesta menos que un alfajor les voy a pedir que me aumenten, así ellos, pobrecitos se pueden tomar unas lindas vacaciones pagas en algún país desarrollado mientras yo me compro otro ventilador porque si me compro un aire acondicionado ME FUNDOOOOOOO!!!!

Increíble.

Otro tema, por que las empresas te llaman porque respondiste a un aviso y te dan un montón de información inútil yo te dicen cuánto ofrecen de sueldo??????

Te citan en un lugar lujoso con otros 30 desesperados y te lavan el cerebro y no te dicen hasta el final cuánto te van a pagar. Para que mierda quiero ir a ver un trabajo que de entrada no sólo no se si me sirve o conviene sino que además me están forreando?

Por qué mi tiempo -perdido en escuchar sus pelotudeces- vale menos que el de ellos?

Al fin y al cabo si están tan necesitados de que yo les venda sus imbéciles productos por qué suponen que mi tiempo no vale nada???? Los odio.

Señores: yo puedo estar necesitada de trabajo, pero sepan que NADIE trabaja por amor a ustedes... las personas trabajan entre otras cosas por el dinero que perciben...o quizás ustedes piensan que una vez allí las personas se van a entusiasmar y se van a olvidar de cobrarles?
Hay una confusión, son las empresas las que necesitan empleados... Son las empresas las que necesitan que alguien venda lo que producen....

digo, de pronto, me parece...

Syroka Miroka, Mabel y un finde movidito...

Muchos de ustedes saben que yo tengo más de una mamá.

Tengo mi mamá-mamá que es Grace, tuve una mamá de regalo que fue Nicki, otra prestada que es Cristina, y también tuve una mamá Mabel

que por esas cosas de la vida es la mamá de mi

hermana tambien.

De mi hermana Natalia, no de mi hermana Ceci.

Bueno, no importa... la verdad es que tambien saben ustedes que mi familia no es lo que se dice una familia tradicional de ravioles los domingos y llamados permanentes.

La cosa es que esta semana que pasó hubiera sido el cumple de Mabel, ella falleció hace unos cuántos años y yo la estuve pensando un rato... y

en eso que estaba mi hermana desempolvó unas fotos viejas que me hicieron lagrimear... claro... la única foto que yo tenía con Mabel, es una en la que ella está de espaldas y a mí no se me ve la cara. Pero ahí aparecio una en la que estamos juntas! Incluso estamos las tres juntas ya que esa señora tan de vestido azul de señora está recontra embarazad

a de Natalia.

Yo me la acuerdo más "juvenil"; era joven, claramente... cuando yo la conocí tendría unos 25/26?

Y usaba unos pantalones pata de elefante, un anorak con piel en los puños y fumaba Pall Mall largos a los que le ponía esos cositos de alambre que mantenían el paquete armado pese a

cualquier bamboleo del bolso enorme y lleno de cosas misteriosas que usaba.

Mabel fue importante para mí por m

uchas cosas, porque me daba los remedios con azúcar para que fueran menos feos, porque me llevaba a su modisto a que me haga vestidos y me llevaba a su peluquero para que me corte el pelo. Era una mamá joven a la que yo veía algunas veces por semana y jugaba a la mamá conmigo y me hacía sentir importante y linda.
Cuando fui más grande y ella ya estaba enferma muchas veces yo iba a contarle mis penas (mis penas con los varones, qué otras penas tiene una a los 16 años?) y ella me aconsejaba y la mitad de las veces confieso que no le entendía... pero cuando pasaron los años y ella ya no

estaba, muchas veces volvía a escuchar sus ideas y ahí sí pude entenderlas.

Hay muchas cosas de Mabel que no recuerdo, pero de las que me acuerdo son todas buenas.

Y ahora tengo unas fotos que me traen de regreso su cara y sus ojos y eso me emociona mucho.

......

Así como no tuve una sola mamá, tampoco tuve un solo papá, ergo tampoco tuve 2 abuelas, sino 4!

El viernes a la noche me llega un mensajito de mi prima Ana que decía "las espero a todas mañana en la inauguración de mi local". Oh sorpresa...

Yo la quiero mucho a Ana, es mi prima, aunque no tenemos una relación muy muy

frecuente... no hablamos una vez por semana, ni siquiera una vez por mes, pero es mi prima y yo la quiero mucho.

La última vez nos vimos en el cementerio... cuando fuimos al homenaje de la abuela Nora que falleció este año en enero. Ahí ella me contó que tenía ganas de tener un local de ropa

, nos quedamos charlando un largo rato sobre las opciones y de qué manera y cuánta plata, etc... ese día ella dijo algo que me impactó "yo me imagino levantando la persiana de mi local, no pasando a buscar la recaudación". Me impactó por la certeza, por la pasión, por las ganas con que lo dijo. Es su sueño, estoy segura.

Así que cuando recibí el mensaje me puse muy contenta y allá fui a estar en la inauguración.

Llegamos qué lindo qué lindo y miro el cartel de la pared y el negocio se llama Syroka miroka...!!!! Catarata de emociones!

Mi abuela Nora (nuestra abuela Nora) era húngara, y nos decía un versito que empezaba así... Syroka miroka ...... y un montón de palabras que no me acuerdo y terminaba

con cuchi cuchi cuchi y unas cosquillitas en el cuello.

Yo tengo como 12 o 13 años más que Ana, así que no fuimos exactamente contemporáneas en el versito... a mis 15 la abuela ya no me decía el Syroka miroka... pero cuando ví esas palabras escritas ahí... cuánta emoción!

Las horas y horas que me pasé escuchando a Nora contandome de cuando ella era chiquita... yo le pedía "contame de cuando eras chiquita" y ella me contaba de Hungría con su nieve y la vendedora de castañas calentitas que le ponía una castaña en cada guante para

que no se le enfríen las manos; del viaje en barco y la gran fiesta que hicieron cuando cruzaron la línea del ecuador; de la Argentina con los cobradores de impuestos a los que Añu le dec

ía que no hablaba castellano, del colegio y cuánto le costó aprender el idioma que era tan diferente, y ella era tan alta que parecía mayor y las maestras se le burlaban... y después cuándo se cansaba yo le decía "contame de cuándo Roberto era chiquito" y así me contaba miles y miles de historias de un tiempo que nunca conocí pero lo guardo como si fuera mío. Y me llevaba a la facultad (ella daba clases en la facultad de ingeniería) y me dejaba mirar por el microscopio e interrumpir a toooodos los ingenieros para preguntar por qué eso se veía así y aquello asá....y me llevaba al teatro todos los domingos y a tomar el te con masas en "una confitería"....

Muchas veces yo siento que no pertenezco a ningún lado, pero por suerte la vida se encarga de mostrarme que no es así.

A Mabel nunca le dije mamá y a Nora nunca le dije abuela...cosas de la vida... pero estén donde estén ahora, sepan que las llevo siempre en mi corazón.

Barrio de Saavedra

Tengo que imprimir un libro para Juli, de violín, así que cargo en el pen drive y voy hasta el ciber donde me imprimen...

yo vivo en un barrio de casas bajas y negocios perdidos, la avenida Balbin cada vez se parece más a Warnes aunque algunos insistan en poner en los folletos cosas como "en pleno Saavedra Hollywood"; es decir que la cosa no es bajo y lo imprimo, de hecho no bajo... salgo... y camino un montón de cuadras hasta el ciber y espero un buen rato que se termine de imprimir.

Vos haces anillado?
no... sabes donde hay? cruzando las vías una casa de fotocopias.

Ok, parto hacia allá sabiendo que el mayor peligro en ese camino es la librería. Frente a la estación hay una librería de usados que es mi perdición, y como paso poco por ahí, son pocas las veces que vuelvo a casa con muchos libros y nada para cenar (acaba de pasar, lamento). Pero si paso, sonamos. Además del rato larguísimo que pierdo allí mirando libros, encima me suelo gastar todo lo que tengo.
De camino paro en Orduña, que es una casa de fotografía/pagofacil/optica/fotocopias/artículos de computación/ y regalería.... o sea, cualquier cosa que necesites la buscás en Orduña y listo. Haces anillados? sí, pero me quedé sin tapas... por qué no te cruzás la vía hay una casa de fotocopias... ok, es mi destino. allá voy.

La vía... por qué será que la vía marca siempre algo? de qué lado de la vía vivís? eso es todo un dato no importa dónde esté la famosa vía del tren. Siempre divide el espacio en dos lados.

Cruzo la vía y voy rapidito como sin mirar para ningún lado hasta la casa de fotocopias.

Tarde.

Ya ví en la vidriera de Bramanti que hay muchos libros nuevos. Nuevos!

Me esfuerzo y sigo mi camino. Entro en la fotocopiadora/imprenta... ese olor a tinta me hace pensar en mi infancia y no se por que. Será de cuándo iba con Maria Jose a pedir a la imprenta si no tenían "recortes"? y nos daban miles de pedazos de papeles de colores! qué lindo. Tambien Alicia nos mandaba de la imprenta (desde Cipolletti)... no se... la tinta, los folletos de muestra, todo me alegra.
Hay una mujer sacando fotocopias, miiiiiiiles de fotocopias.

Espero.

Se junta gente.

Me toca el turno, haces anillado?

Y él medio con cara de orto me dice "sí, pero para ahora no".

Lo miro. Quiere pelearme. A ver si me enojo y le contesto mal y me cuenta todas sus penas.

Buenísimo, le digo, para mañana puede ser?

No lo puede creer, le cambia la cara.

SI!!! a primera hora te lo tengo!!! (poco le falta para pedirme disculpas y ponerse a hacerle los agujeritos a las hojas uno por uno).

Mirá, le digo, yo a la mañana no puedo venir, a la tarde a qué hora abrís?

A las 2.

Bueno, yo vengo como a las 4 y media.

Dale, son 5 pesos.

te lo dejo pago?

(de verdad que no lo puede creer) No... mañana me lo pagás cuando lo retirás.

Es al pedo.. cuando uno no quiere pelear, no hay modo.

Y claro... en Bramanti al regresar tuve que comprar unas cositas :)

Qué miran cuando miran?

Hoy iba para el laburo (de muy mal humor debo decir) y me entretuve mirando por la ventanilla del bondi.Y pasa una chica linda (vieron que a la mañana salimos todos medio producidos?) , era una chica linda que no tenía más de 20, algunos dirán que estaba buena, no se, era linda... con esa lindura de los 20 que no importa lo que tiene puesto, ni cómo camina ni si tiene la cara llena de tachas, sólo con sus 20 ya era una preciosura...
Y al ratito pasa otra mina linda, pero esta era más onda cuarentas.... se nota en el cuerpo, la ropa, no importa -tampoco- lo que tiene puesto, y por más linda que esté...es una mina linda DE CUARENTA.
Y yo me pregunto... qué miran los tipos? los de cuarenta miran a las de cuarenta? o solo los de sesenta? porque sho, si veo un pibito de 20 más que nada me produce ternura...(se me notan los 40 en el comentario, lo se) es como cuando viene Valu con un poster de un bebe de 17 y suspirando me dice "no es hermoso ma?" y yo pienso "podría ser mi hijo tranquilamente" y a partir de ahí no está "fuerte", es un "lindo chico" más potable para mi nena de 10 que para mí...

Qué miran ellos, me pregunto yo.