Luego de mucho pensarlo, he decidido que a partir de esto, podemos - al menos- concederle el beneficiode la duda, no?
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Sección, amas de casa
Miro la reposera que solía ser blanca y está toda gris. Pobre, pienso, la voy a limpiar.
Entons voy a por mi Cif Crema con Lavandina, lo más limpiante del mundo o no?
Le echo unos chorros, y espero el rato que dice el envase, y mientras me imagino que cuando pase la esponja va a salir todo de una, sin esfuerzo, y va a quedar blanco blanco blanco (y sin rayar).
Mientras imagino esto, agradezco haber comprado Cif y no Mr Músculo porque si se me aparece el súperman ese de mr músculo me pego un cagazo de la hostia.
Pasa el tiempo, paso mi esponja y... NADA!!!! Ni se mosqueó!!!!!!!!!!
QUE DESILUSIÓN!!!!
Me hubiera ahorrado la plata, te digo, porque le dí con cepillo y con esponja, con trapo, con lavandina verdadera, con detergente y sólo quedó un gris un poco más timidón... pero nada más.
ASí que llegué a la conclusión de que yo no sirvo para esto (limpiar) y que lo que en realidad necesito es esto.
Alguien sabe qué es una Pro Vitamina?
Es más o menos que una vitamina?
Es una vitamina?
Porqué algunas cosas tienen Vitamina A o B o C y otras tienen "pro" vitamina A o B o C?
Resulta que me acordé de una propa, una de una crema, en la que había una mujer que desafiaba al televidente a adivinar su edad.
Al final decía "y? cuantos años me da? 28 , 29 años? No, tengo 35."
He llegado a la conclusión de que como aviso fue recontra poco efectivo.
De las personas a las que consulté , NADIE se acuerda de qué crema era, ni tampoco de la cara de la mina, y muchísimo menos de la época en que este aviso estaba al aire. Es más, alguien me dijo que tenía 40. O sea parecía de 35 pero tenía 40...
Yo creo que debe haber sido hace bastante, porque en ese momento para mí 28 o 35 eran exactamente lo mismo: una vieja chota.
Resuuuuuuuuuulta que ahora, estoy despidiendo MIS 35, en un tiempito corto (el síndrome de fin de año me agarra en noviembre, no puedo evitarlo) ya no voy a tener 35, pasaré a los 36 (horror!), y quería poner la foto de la doña al lado de la mía y ver que onda.
No lo logré, porque nadie se acuerda de quien corno era la mina.
Pero bueno, pongo la mía, qué joder!
A que no se imaginaron ni remotamente que esa niña dominguera tenía casi 36 años?
Voy a seguir con este tema, porque me encanta, pero creo que lo mejor me lo dijo mi amiga Caro. Ella sugirió que me haga una remera que diga "tengo gemelos porque soy multiorgásmica" Y a joderse!
La historia empieza el 23 de julio del 93, día en que encuentran a dos mujeres asesinadas en un campito cerca de Hudson (Pcia de Bs As).
Si les da fiaca leerse todo eso, les cuento rapidito: las mujeres tenían el boleto en el bolsillo, así que la estrategia del DNI no resultó. 
Escucharon lo del tránsito lento?
Quién fue el genio creativo brillante capaz de inventar algo tan... tan... tan eufemísticamente insignificante?
(me pongo esdrújula al hablar de ciertos temas)
Es increíble! O no?
Yo estoy pasmada.
Tan impresionada que no se si admirar o detestar a quienes decidieron que no poder cagar se llama tránsito lento.
Las cosas que se hacen pa que a una no le griten andaaaaaaaaaaaaa streñidaaaaaaaaaa!!!!!
Sábado a la noche. FINALMENTE todos los niños se durmieron, logramos levantar la mesa, armamos un lindo chanchódromo, ponemos cerca tooooooooooooooodos los accesorios, y nos disponemos a ver una peli.
No terminaron de pasar los títulos y Diegote : UY, hay un ratón!
Me estás jodiendo...
No no lo ví subirse al mueblecito de la tele.
CARAJO! salí corriendo a ponerme las zapatillas (la palabra ratón me hace apretar los dedos de los pies hasta casi desaparecer) y me subí al sillón cual tía de Periquita.
Bueno, no se las voy a hacer muy larga, desarmamos la cocina entera y apareció un ratón o -según mi cuñado- una rata (porque tienen la cola larga) o mi amiga Laura con tonito de ternura "aaaaaay debe ser una lauchiiiiita".
Casi vomito.
Ahí está para colmo, porque es recontra escurridiza.
Cómo mierda se echa o mata una rata/ratón/laucha?
Si alguien leyó 1984, y si ese alguien recuerda el final, o el casi final, puede entender mi sensación. No me importa que no la vea, no me importa que se muera, no me importa que haya diez millones de ratas en el mundo. En MI cocina hay una!!!!!!!
Lo escribo y mis dedos de los pies no les cuento, me tengo que sacar las ojotas y ponerme botines de punta de acero.
Una vez me corrió una rata, en plena luz del día en Av La Plata y Río de Janeiro.
Y en el zoológico? Vieron esas gigantes que hay? Les dicen nutria. Ja! las miraron bien?
Mis pesadillas más horrorosas están pobladas de esos seres inmundos.
AY! Qué asco, que miedo, que angustia, qué espanto.
Diegote compró una trampa, pero mi mayor terror es que la atrape cuando él no está. QUE hago con una rata agonizando en su trampa en mi cocina?
Me mudo.
La única posibilidad es cerrar la casa e irme. Muy rápido.
Y si le ponemos veneno y se pone borracha y se viene a morir al medio del living?
Sé que no es un post coherente. Lo sé.
Es mi mayor terror. Odio los roedores. Las ratas específicamente.
AAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJ.
Para colmo la chica del transporte (escolar) me cuenta que a ella le pasó y ... la encontró muerta en un cajón de la ropa de su hija!!!!
No sé que hacer, más de lo que gasto en terapia, no puedo.
En fín, que se lo quería contar a alguien...
Y cómo se llama tu títere Juli?
Catalino
Y el tuyo Manu?
Chorizo-en-ingles
Alguien sabe cómo se llama la parte de adentro del codo?
Me explico? el doblez, del lado de afuera es codo, y del lado de adentro?
tiene nombre?
Mami, no estaría re bueno que hubiera un supermercado que vendiera TODO con tickets?
ssssí. Bueno, en realidad hay, viste que nosotros vamos a veces a comprar al súper y pagamos con tickets?
Si, bueno, pero yo digo uno donde vendan todo TODO, la limusin que yo me quiero comprar por ejemplo...
ah! claro! pero lo que pasa es que las limusin cuestan muchos tickets
sí, ya sé, pero ... si los hace papi!!!!!
Y ahí la tuve que desilusionar diciéndole que papi hace los tickets que le dicen que haga, que no puede hacer los que él quiere.
A lo que -sin rendirse- me respondió: yo cuando sea grande sabés lo que voy a hacer para ser millonaria y comprarme la limusín y la casa y los sirvientes?
Que vas a hacer Valen?
VOY A FABRICAR PLATA, TODA LA QUE YO QUIERA!!!!!
Hace unos años empecé un trabajo con unos boletos.
Junté los de un par de meses (no me acuerdo si dos o tres) porque tenía la esperanza de mostrar de alguna manera que en un boleto se reflejan ciertos datos sobre un instante en una vida.
No sé si lo notaron quienes viajan en colectivo en Buenos Aires, pero en el boleto hay un montón de información:
La Línea, el Interno, recorrido, chofer, nro, seccion, fecha, hora, importe y hasta un saludito (o una orden "Descienda por atrás"). 
Todas esas cosas están expresadas con un número y todos esos números responden a algo real y concreto.
Por ejemplo, si miramos los boletos de varios días a la misma hora, es probable que coincida algunas veces el nro de chofer (o sea, el señor chofer que nos llevó es el mismo, ahí está su numerito que lo delata, pero... quién lo recuerda? a quien le importa?) .
Nunca lo sabremos probablemente , pero puede pasar que quien está leyendo y yo alguna vez nos hayamos cruzado en algún lugar del mundo.
Cómo saberlo?
Porque el boleto nos lo cuenta: el 10 de julio de 2002 a las 10.34 yo estaba subida a un colectivo 67 (interno 33 más precisamente) , y me llevaba el chofer 01 (es cierto, a veces hacen trampa, no creo que nadie sea el 01). Y si encontramos a quien tiene el boleto inmediatamente siguiente al 00046896, casi casi te digo que nos sentamos al lado... (qué exagerada, no?)
Bueno, en fin, hasta acá una parte de mi cuelgue con los boletos.
Me cuesta tirarlos todavía.
Con una amiga habíamos ideado un mapa de cruces, ya que con el boleto, el recorrido, y el mapa de la ciudad, segurito que nos cruzabamos con "alguien" en alguna esquina sin saberlo.
Sí, sí, otra enfermita como yo.
Por distintos motivos abandonamos los proyectos, pero los bocetos quedaron, las ganas de saber hacer eso también.
Otro día les muestro más, y si me da permiso el que lo descubrió, les cuento un caso policial real, que se resolvió con un boleto.
En una revista que encontró Diego encontramos esta nota.
En Namibia, hay un pueblito (varios hay, seguramente) al que alguna vez llegaron unos europeos, y estuvieron un tiempito ahí como colonizadores.
La cosa es que les quedó la costumbre de vestirse así como ellos...
Y en el pueblito de al lado, NO.
Siguen con sus costumbres.
Las chichis, te digo, un calorón!
Es el medio de un desierto! y los vestidos tienen hasta 7 enagüas.
Y para poder llevar las cosas de un lado al otro (en la cabeza, como ancestralmente) le ponen unos rollos de papel o de esponja a los sombreros para que no se les deformen.
Me encantó la aneda.
(Revista Marie Claire, Julio 1999)
si yo le presto a Lola mi álbum para que le saque fotocopias, no me lo va a devolver gastado? o con un pedacito menos?
(y nació en el 2000 eh?)
Entro al almacén de Don Juan, y estaba conversando con una señora.
La señora tan vieja como él, pero se ve que en mejor posición económica, tenía esas dentaduras nuevas que son tan desagradables (tema para otro post, no me dispersaré).
señora: y eso que ahora no tienen que hacer nada, en mi época hacíamos todo, lavabamos a mano, planchábamos, cocinábamos, y teníamos todo listo para cuando llegaba el marido que si no...
Juan: claro! porque ahora de vivir en familia nada
señora (interrumpiendo): HASTA los dulces hacíamos! y los licores
Juan: eso! mi vieja compraba el alcohol fino y bbcnnkjsdofos (no entendí) y lo ponía a macerar y así preparaba el jnflkdjglkdl
señora: en cambio ahora! los pibes al jardín de infantes y al marido en dos años lo rajan, se separan! no aguantan nada!
Juan: claro! lotrodía una pibita acá protestaba porque la madre no la deja salir hasta cualquier hora (a la pibita que es menor Juan le vende cerveza, les cuento) , y me decía "la mamá de fulanita la deja, la mia no!" y yo le dije, pero queriiiiiiiiida es TU MADRE, cómo vas a hablar así de ella!
señora: psssssssst sabes si yo le decía a mi madre que me dejara salir?
juan: y sí, por eso están las cosas como están
y creo que siguieron, pero yo ya me fui, lo pensé mejor y podía comprar lo mío en otro lado.
y eso que yo pensaba que los dinosaurios se habían extinguido...
ya saben chicas, la cosa es aguantar.
Cuando yo era chica, mi papá me llevaba al cine a ver dibujitos.
Pasaban los cortos de Disney un rato laaaaargo. Yo los miraba, él dormía (ni les cuento Petete y Trapito, cómo lloraba yo y él roncaba).
Ahora no es así.
Ahora hay 5 canales de niños que transmiten las 24 horas, y por un lado eso está buenísimo, pero por el otro, pasa algo que es medio aburrido.
Por más producciones que haya, no creo que ningún canal esté en condiciones de cubrir todas esas horas de transmisión con cosas nuevas, por lo que repiten y repiten y repiten (el otro día me enteré que de "Zack y Cody gemelos en acción" hay sólo 9 capítulos traducidos al castellano, sacá la cuenta, lo dan todos los días).
Con respecto a las películas, tomemos el ejemplo de Disney.
LAs repiten y repiten hasta el cansancio!!! Los pibes chochos, pero yo no dejo de sentirme un poquito estafada.
Una peli dura DOS horas, y ver las MISMAS dos horas varias veces a la semana... es un poco hartante.
Algunas me las sé de memoria, podría ponerlas sin volumen y decir todos los textos de principio a fin. Toy Story 1 y 2, más allá de que son geniales las sé de punta a punta.
Monsters Inc es otra.
Buscando a Nemo ("nadaremos en el mar el mar el mar")
Y esas son las buenas. Hay otras que mamita querida!
En fin, pensarán que los chicos no se dan cuenta?
