Luego de mucho pensarlo, he decidido que a partir de esto, podemos - al menos- concederle el beneficiode la duda, no?
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Sección, amas de casa
Miro la reposera que solía ser blanca y está toda gris. Pobre, pienso, la voy a limpiar.
Entons voy a por mi Cif Crema con Lavandina, lo más limpiante del mundo o no?
Le echo unos chorros, y espero el rato que dice el envase, y mientras me imagino que cuando pase la esponja va a salir todo de una, sin esfuerzo, y va a quedar blanco blanco blanco (y sin rayar).
Mientras imagino esto, agradezco haber comprado Cif y no Mr Músculo porque si se me aparece el súperman ese de mr músculo me pego un cagazo de la hostia.
Pasa el tiempo, paso mi esponja y... NADA!!!! Ni se mosqueó!!!!!!!!!!
QUE DESILUSIÓN!!!!
Me hubiera ahorrado la plata, te digo, porque le dí con cepillo y con esponja, con trapo, con lavandina verdadera, con detergente y sólo quedó un gris un poco más timidón... pero nada más.
ASí que llegué a la conclusión de que yo no sirvo para esto (limpiar) y que lo que en realidad necesito es esto.
Alguien sabe qué es una Pro Vitamina?
Es más o menos que una vitamina?
Es una vitamina?
Porqué algunas cosas tienen Vitamina A o B o C y otras tienen "pro" vitamina A o B o C?
Resulta que me acordé de una propa, una de una crema, en la que había una mujer que desafiaba al televidente a adivinar su edad.
Al final decía "y? cuantos años me da? 28 , 29 años? No, tengo 35."
He llegado a la conclusión de que como aviso fue recontra poco efectivo.
De las personas a las que consulté , NADIE se acuerda de qué crema era, ni tampoco de la cara de la mina, y muchísimo menos de la época en que este aviso estaba al aire. Es más, alguien me dijo que tenía 40. O sea parecía de 35 pero tenía 40...
Yo creo que debe haber sido hace bastante, porque en ese momento para mí 28 o 35 eran exactamente lo mismo: una vieja chota.
Resuuuuuuuuuulta que ahora, estoy despidiendo MIS 35, en un tiempito corto (el síndrome de fin de año me agarra en noviembre, no puedo evitarlo) ya no voy a tener 35, pasaré a los 36 (horror!), y quería poner la foto de la doña al lado de la mía y ver que onda.
No lo logré, porque nadie se acuerda de quien corno era la mina.
Pero bueno, pongo la mía, qué joder!
A que no se imaginaron ni remotamente que esa niña dominguera tenía casi 36 años?
Voy a seguir con este tema, porque me encanta, pero creo que lo mejor me lo dijo mi amiga Caro. Ella sugirió que me haga una remera que diga "tengo gemelos porque soy multiorgásmica" Y a joderse!
La historia empieza el 23 de julio del 93, día en que encuentran a dos mujeres asesinadas en un campito cerca de Hudson (Pcia de Bs As).
Si les da fiaca leerse todo eso, les cuento rapidito: las mujeres tenían el boleto en el bolsillo, así que la estrategia del DNI no resultó. 
Escucharon lo del tránsito lento?
Quién fue el genio creativo brillante capaz de inventar algo tan... tan... tan eufemísticamente insignificante?
(me pongo esdrújula al hablar de ciertos temas)
Es increíble! O no?
Yo estoy pasmada.
Tan impresionada que no se si admirar o detestar a quienes decidieron que no poder cagar se llama tránsito lento.
Las cosas que se hacen pa que a una no le griten andaaaaaaaaaaaaa streñidaaaaaaaaaa!!!!!
Sábado a la noche. FINALMENTE todos los niños se durmieron, logramos levantar la mesa, armamos un lindo chanchódromo, ponemos cerca tooooooooooooooodos los accesorios, y nos disponemos a ver una peli.
No terminaron de pasar los títulos y Diegote : UY, hay un ratón!
Me estás jodiendo...
No no lo ví subirse al mueblecito de la tele.
CARAJO! salí corriendo a ponerme las zapatillas (la palabra ratón me hace apretar los dedos de los pies hasta casi desaparecer) y me subí al sillón cual tía de Periquita.
Bueno, no se las voy a hacer muy larga, desarmamos la cocina entera y apareció un ratón o -según mi cuñado- una rata (porque tienen la cola larga) o mi amiga Laura con tonito de ternura "aaaaaay debe ser una lauchiiiiita".
Casi vomito.
Ahí está para colmo, porque es recontra escurridiza.
Cómo mierda se echa o mata una rata/ratón/laucha?
Si alguien leyó 1984, y si ese alguien recuerda el final, o el casi final, puede entender mi sensación. No me importa que no la vea, no me importa que se muera, no me importa que haya diez millones de ratas en el mundo. En MI cocina hay una!!!!!!!
Lo escribo y mis dedos de los pies no les cuento, me tengo que sacar las ojotas y ponerme botines de punta de acero.
Una vez me corrió una rata, en plena luz del día en Av La Plata y Río de Janeiro.
Y en el zoológico? Vieron esas gigantes que hay? Les dicen nutria. Ja! las miraron bien?
Mis pesadillas más horrorosas están pobladas de esos seres inmundos.
AY! Qué asco, que miedo, que angustia, qué espanto.
Diegote compró una trampa, pero mi mayor terror es que la atrape cuando él no está. QUE hago con una rata agonizando en su trampa en mi cocina?
Me mudo.
La única posibilidad es cerrar la casa e irme. Muy rápido.
Y si le ponemos veneno y se pone borracha y se viene a morir al medio del living?
Sé que no es un post coherente. Lo sé.
Es mi mayor terror. Odio los roedores. Las ratas específicamente.
AAAAAAAJJJJJJJJJJJJJJ.
Para colmo la chica del transporte (escolar) me cuenta que a ella le pasó y ... la encontró muerta en un cajón de la ropa de su hija!!!!
No sé que hacer, más de lo que gasto en terapia, no puedo.
En fín, que se lo quería contar a alguien...
